Handler etter den perfekte terapeuten

Handler etter den perfekte terapeuten

standard-body-content '> (c) NBC/høflighet Everett CollectionDen første fyren ber meg om å fjerne joggeskoene mine før jeg går inn på kontoret hans, så jeg stoler selvfølgelig ikke på ham. Hvem sier 'joggesko'? Og hvis jeg må fjerne skoene mine, hvorfor kommer han til å ha på seg skoene? Pluss, gjennom den delvis åpnede døren kan jeg se en king-size madrass på gulvet, som kryper meg ut. Og han har på seg en stygg lilla skjorte.

Jeg vet nok om den talende kur for å innse at ved å fokusere på Mr. og hva en eks har kalt min 'veldig sterke og dessverre selvnedslående dickheadedishness'. Jeg vet at hvis jeg vil ha hjelp, må jeg være åpen for å hjelpe. Jeg vet at Mr. X kommer anbefalt. Men jeg vet også at sammen med mange dyktige og hardtarbeidende menn og kvinner, er de profesjonelle terapeutiske rekkene fylt med mindre nyttige typer, alt fra ineffektive og veldig dyre mmm-hmmmers til karismatiske og farlige sjarlataner. Jeg vet dette fordi jeg har sett terapeuter slått av og (for det meste) på de siste 30 årene, inkludert den samme (nyttig og rimelig), ukentlig, de siste 20. Jeg påstår også at jeg har vært medlem i mange år selvstilt anonym støttegruppe; regne meg selv som utdannet på retreats for emosjonell frigjøring, meditasjonsworkshops og 'gjennombruddshelger'; tilbøyelighet til selvinnblanding; og livnære meg som forfatter. Full, litt pinlig avsløring: Jeg har konsultert synske, flertall.

Og her er jeg sammen med mannen i lilla. Er jeg gal for å mistro denne fyren? Eller er han noen man ikke kan stole på? De eldgamle spørsmålene.

'Så,' sier Mr. X når jeg sitter, 'hva vil du snakke om?'



Det jeg vil snakke om er no-shoe-regelen. Men jeg kan ikke. Men kanskje jeg burde. Er min ubesluttsomhet en del av problemet mitt? Eller trenger jeg å tenke mindre, handle mer? Hva er galt med meg?

'Så,' sier jeg.

Jeg søker en ny terapeut fordi den gamle etter 20 år ikke har hjulpet så mye som jeg ville på det området jeg aller mest vil ha hjelp til, det vil si kjærlighet/intimitet/partnerskap. For å være mer spesifikk, har jeg hatt mange kjærester, men ingen har holdt. De faller i to kategorier. De første er de søte, intelligente, omsorgsfulle. Etter tre eller fire måneders lykke, bestemmer jeg meg - skjønt Bestemme seg for er ikke det rette ordet, fordi tanken slår meg med en så elementær, apokalyptisk kraft - at jeg ikke er forelsket i dem, at å bli hos dem ville være å overgi meg til en grusom, fryktelig levende død. Så jeg bryter opp. Den andre kategorien er søt, intelligent og omsorgsfull, jeg er sikker på, bare ikke mot meg. De insisterer fra begynnelsen på at det vi har aldri vil fungere, fordi de er forlovet med noen andre, eller fordi jeg er for lat, for gammel, for også dette, for at de er med på dette for moro skyld, men ikke i det lange løp - og det er kvinnene jeg bestemmer meg for å være fru Friedman.

For å finne en ny terapeut konsulterte jeg venner, inkludert gutter fra min anonyme støttegruppe, og da jeg nevnte det for en eks, lurte hun på om 'de sårede knekkene' virkelig var de beste kildene for henvisninger. Hun hadde et poeng, men dette var gutter som prøvde å bli bedre, akkurat som jeg er. Jeg stolte på dem. Jeg ville ha hjelp. Jeg trengte hjelp. Jeg har fem navn.

Jeg forteller no-shoes-fyren mine problemer. Det tar omtrent 25 minutter. Han lytter. Han rynker pannen. Han sier at det høres ut som om jeg har god forståelse for problemene mine. Kanskje han ikke er så ille.

'Men all forståelse i verden har ikke hjulpet deg, og det kommer ikke til å hjelpe deg.'

'Vel, det har hjulpet litt,' sier jeg.

'Vi skal utføre primærarbeid,' sier fyren til meg. 'Vi kommer til å oppleve traumet du pådro deg som barn igjen, og gjennom det vil du bli frigjort fra det.'

Jeg spør om det er det madrassen er til. (Det er.) Må jeg sette meg på madrassen? (Sannsynligvis det.) Hva om jeg ikke husker noe stort barndomstraume?

Han rynker pannen igjen og forteller meg at traumer kommer, men det vil ta tid. For å være nøyaktig, to ganger i uken, $ 200 økter i minst tre år. Denne første konsultasjonen er bare $ 175. Åh, og jeg må love at jeg ikke kommer til å se noen andre terapeuter under behandlingen. For lett å spille det ene av det andre, sier han. Han spør om jeg forstår grunnreglene og vil godta dem. Jeg rykker pannen tilbake til ham og sier, jeg tror det.

Når jeg spør om forsikring, forklarer han at på grunn av store New York -lisensbestemmelser, er han ikke dekket, at selv om han gjorde grundig opplæring i primaterapi (og jobbet i mange år som skuespiller), er han ikke teknisk, under statlig lov, en terapeut. Han gir meg kortet sitt. Han er en livstrener. Jeg takker ham, tar på meg joggeskoene og løper.

Kanskje han har hjulpet meg? Muligens. Er jeg redd for det som kan bli avdekket under utgravningen av min ikke helt huskede barndom? Duh. Bør jeg slappe av om skoene? Sannsynligvis.

Et vanskeligere spørsmål: Er jeg motvillig til å forplikte meg til en ny terapeut fordi jeg har blitt komfortabel med den gamle, nettopp fordi hun gjør det mulig for meg å sutre og unngå de vanskelige, utvilsomt smertefulle avgjørelsene som vil bringe meg til voksen alder? Det spørsmålet appellerer til min selv-flagellerende kjerne, men verken det eller noe svar jeg kan komme med er fryktelig nyttig, fordi selvflagellasjon og evig usikkerhet er to av problemene jeg må overvinne. De er to problemer som mange som søker profesjonell hjelp, må overvinne. Og det er gni. Rådet om å 'bare følge magen din' får meg ingen steder. Det er magen min som fikk meg til å ha så store problemer i utgangspunktet. Magen min fortalte meg at kvinnen som truet med å slå en lampe på hodeskallen min i offentligheten, var en perfekt egnet livspartner og at kvinnen som fortalte meg at hun ville føde barna mine og bli gammel sammen, prøvde å knuse ånden min. Hvis min tarm var en god tarm, en klok tarm, og hvis jeg bare stolte på den urimelig sunne tarmen, ville jeg våkne opp og plystre, godta mine sporadiske nedstigninger til dysterhet med likeverd, om ikke glede, og leve lykkelig og terapifri noensinne etter. Men tarmen min er ikke til å stole på!

Den andre anbefalte terapeuten, Al, virker som om han kan være perfekt. Han lytter. Han nikker mye. Han nevner-når jeg spør om trekorset i smarttelefonstørrelse som henger fra nakken-at han er katolikk, men forpliktet til ikke å påtvinge noen sin religiøse tro. Når jeg forteller ham at jeg ikke har drukket alkohol på mange år, sier han at han også er edru. Jeg får beholde skoene mine. Han ville se meg en gang i uken, for $ 200 per pop, og jeg måtte også forplikte meg til ukentlig gruppeterapi. Han spør om jeg har spørsmål.

'Jeg er ikke sikker på at det gjør en forskjell, men jeg kan ikke si om du er straight eller homofil, og jeg er, jeg er nysgjerrig.'

Han svarer at han er glad for at jeg er så direkte og lurer på hvorfor jeg vil vite det.

'Vel, først, fordi dette handler om mine kamper med romantikk og intimitet, så jeg tror det ville være nyttig hvis jeg visste hvor du var i den forbindelse, og for det andre fordi mange av mine terapeuter har vært kvinner, og jeg noen ganger mistenker at Selv om jeg kan være en idiot og en fryktelig person, har jeg sjarmene mine, og jeg er bekymret for at jeg har manipulert disse terapeutene til å se mitt synspunkt når det gjelder visdommen - som egentlig er dumhet - bak hvorfor jeg har brutt opp. med så mange kvinner. ' Jeg forteller ham at hvis han var homofil, kan han vise seg å være mer utsatt for sjarmen min, noe som ikke ville hjelpe meg.

Han svarer at han er imponert over min selvbevissthet, men at terapi handler om meg, ikke ham, og at om han er homofil eller straight ikke egentlig spiller noen rolle, og jeg sier at jeg nettopp har forklart hvorfor det betyr noe og at Jeg forstår ikke hvorfor han unngår spørsmålet. Han spør om jeg ofte mistenker at folk holder tilbake informasjon. Ja, sier jeg, og jeg nevner hvordan moren min la rosiner i gryta da jeg var liten, men ikke ville innrømme at det var rosiner der inne, selv når jeg fant rosinene.

Han ser på telefonen sin. 'Vi har gjort et godt arbeid her i dag,' sier han. 'Vi har virkelig fått til mye.'

'Jeg vil fortsatt ha et svar,' sier jeg.

'Vi diskuterer det neste gang.'

'Du bør ringe min gamle krympe, Inga,' sier min venn Eric. 'Hun er nederlandsk. Hun vil sparke deg. '

'Um, jeg vil ikke at noen skal sparke meg i rumpa. Jeg vil ha noen som forstår meg. '

'Det er ditt problem,' sier han, 'du vil bare ha koding. Du trenger noen til å sparke deg! '

Flere enn noen få mennesker foreslår medisiner, og jeg vurderer det. Saken er at jeg har tatt medisiner. Jeg tok det for to år, tre år siden. Det fungerte, og det hadde bivirkninger. Jeg var lykkeligere, men mer nummen. Mer produktiv; mindre engasjert i arbeidet mitt. Mindre engstelig, litt tåkete. Jeg kom ikke nærmere klarhet eller tilfredshet angående kvinner og kjærlighet.

Den tredje terapeuten jeg ser er hørselshemmet, så jeg skriker til henne om rosingryten og kjærligheten, og etter 10 minutter forteller hun meg at jeg er avhengig av hverandre, noe som kan være sant, men som virker som en veldig raskt dannet diagnose. Hun nevner også tre ledere innen medavhengighet som hun har studert og/eller snakket med i paneler. Jeg tror hun må føle seg usikker, og at navnedroppingen er en form for kompenserende oppførsel. Om ikke annet, lærer en som har vært i terapi en stund språket.

Når Al spør meg en uke senere, i begynnelsen av den andre økten, hvordan jeg har det, sier jeg at jeg har det bra, og så spør jeg ham igjen om han er straight eller homofil.

'Steve,' sier han, 'ubehagelige følelser dukker opp, og det er greit; disse følelsene kan faktisk være nyttige, så lenge de diskuteres. Så hvis du føler at jeg ser på beina dine i stedet for å lytte til deg snakke, og du sier det, kan vi løse det. '

Opplever jeg noen tiår gammel sinne på nytt? Konfronterer jeg min homofobi? Eller registrerer jeg en sunn mistillit til noen som ikke vil svare på et direkte spørsmål, men i stedet er merkelig insinuert?

Jeg sier ingenting. Jeg tror jeg lyser litt.

«La meg spørre deg om noe,» sier Al. 'Er det noen andre grunner til at kjennskap til seksualiteten min er viktig for deg?'

Greit spørsmål, og jeg prøver å gi et rettferdig svar. Jeg forteller ham at min sjuende klasse engelsklærer mishandlet meg. 'Så jeg har noen tillitsproblemer med menn, spesielt med menn som skal hjelpe meg.'

'Jeg forstår,' sier Al. 'Og det er veldig ærlig og modig av deg å si, og jeg setter pris på det.'

'Riktig,' sier jeg. 'Så?'

'Vi gjør et flott arbeid her i dag!' Utbryter Al. 'Og jeg må fortelle deg at den terapeutiske protokollen er satt opp på en måte at terapeuten ikke avslører den slags informasjon om seg selv. Det forstyrrer det viktigste, som er å jobbe med klientens problemer. '

'Men du har allerede fortalt meg at du er katolikk, og at du sluttet å drikke, så det føles rart å påstå terapeutisk avsløring om dette temaet. Alt jeg kan tenke på er at du prøver å manipulere meg eller at du på en eller annen måte skammer deg over seksualiteten din. Og en av dem plager meg og får meg til å føle at du ikke kan hjelpe meg. '

Al sier at han forstår. Han forteller meg at vi har gjort et veldig bra arbeid i dag. Noen virkelig, veldig bra arbeid.

'Al,' sier jeg. 'Jeg vil ikke være en jerk her, og jeg føler meg som en jerk, men jeg vil være tydelig. Hvis du ikke vil fortelle meg om du er straight eller homofil, kommer jeg ikke til å se deg igjen. ' Han stopper opp. Så sier han: 'Jeg lover at jeg tar dette opp med representantskapet mitt og har et svar til deg neste gang du kommer inn.'

'Så,' sier Inga rumpesparkeren og lener seg tilbake i lenestolen. Den lille hunden hennes sitter ved føttene hennes. Hun spurte ikke om det var greit at en hund satt på økten min.

Jeg er omtrent seks minutter inne i problemene mine om intimitet og kvinner og barndommen min når Inga avbryter meg. 'Din normale tilknytningsprosess med moren din ble ødelagt,' sier hun. 'Helt ødelagt.'

'Vel, faktisk kan det være sant, men jeg kom akkurat til delen der ...'

'Stopp,' sier Inga. 'Bare stopp. Du har alvorlige tilknytningsproblemer, og vi skal jobbe med dem. '

'Vel, jeg har vært hos en terapeut i 20 år, og til tross for hele kjærestegrepet tror jeg jeg har gjort noen fremskritt med ...'

'Du har kastet bort 20 år og mye penger.'

Inga virkelig er en rumpe.

Deretter fortsetter hun å fortelle meg at jeg kommer til å se henne ukentlig, i tillegg til å delta i en av gruppene hun leder, og at jeg kan delta på hennes fem dagers retrett i Puerto Rico: 'Hvordan menn føler om deres Kropper. '

Egentlig føler jeg det bra med kroppen min. Det er litt slapt, slags skallet på toppen, men generelt greit. Og jeg er ikke sikker på at jeg vil tilbringe en uke i Puerto Rico med Inga og en haug med gutter.

'Det er en god måte for menn å virkelig ta opp hvordan de føler om kroppen sin. I tillegg er det den eneste måten jeg kan finne ut å få en gratis uke i Puerto Rico. '

Inga er ikke bundet av konvensjonelle forestillinger om terapi eller diskurs, det skal jeg gi henne.

Jeg spør henne hvor lang tid det vil ta før jeg klarer å erobre min tre-måneders freak-out ting. Hvor mye arbeid med Inga før jeg kan finne kjærligheten?

Det er vanskelig å anslå, anslår hun, men Inga foreslår at jeg ikke dater det første året av det som blir minst to eller tre års arbeid, slik at jeg kan bryte mønstrene mine og lære om meg selv.

'Det gir en slags mening,' sier jeg. 'Men det høres ganske ensomt ut også.'

'Vel, du kan få massasje og betale for håndjobber,' sier Inga.

'Unnskyld meg?'

'Du kan betale for håndjobber,' sier Inga.

'Sa du at jeg kan betale for håndjobber?'

'Ja, det blir bedre for deg enn å date.'

'Men å betale for håndjobber virker ikke som om det kommer meg nærmere intimitet.'

'Jeg godtar ikke alle de skambaserte følelsene i samfunnet overfor sex. Hvis det å betale for håndjobber lindrer stress, synes jeg det er greit. '

Er hun gal? Eller bevisst provoserende? Er det en nederlandsk ting? Jeg er plutselig klar over hvor mye jeg hater hunden til Inga.

'Jeg kommer til å gjøre deg virkelig sur,' sier Inga. Fordi moren din gjorde deg sur. Forholdet vårt kommer til å gjenopprette forholdet du hadde med din mor, og så skal vi jobbe med problemene med ødelagt tilknytning. '

Var Inga et slags håndjobb-kjærlig geni? Var alarmen min bare en manifestasjon av problemet med ødelagt vedlegg? Inga var annerledes, det var helt sikkert. Og jeg må nevne at vennen som anbefalte henne hadde datet like tvangsmessig og like ulykkelig som jeg hadde, og etter et par år med Inga traff han noen, og de har vært lykkelig gift i tre år.

Inga forteller meg at hun tar 375 dollar for individuelle økter, 80 dollar for grupper. Og menns kroppskostnad er 950 dollar til, ikke inkludert mat, reiser eller losji.

Jeg forteller henne at forsikringen min ikke dekker terapeuter utenfor nettverket. (Jeg tror Inga er definisjonen på 'ute av nettverket.') Jeg forteller henne at jeg ikke har råd til 375 dollar i uken. Inga rynker pannen. Hun strekker seg ned og klør hunden sin. Hun sier at hun kan komme ned til 325 dollar for meg. Jeg sier til henne at jeg må tenke på det.

'Dette er din frykt for tilknytning som kommer opp. Du er redd for å knytte deg til meg. '

Jeg spør om gruppen alene kan hjelpe. Hun sier ja, hvis det var alt jeg hadde råd til.

Jeg sier til henne at jeg skal vurdere det. Når jeg reiser meg for å gå, reiser hun seg også og sier at på slutten av hver gruppesamling klemmer medlemmer seg, fordi dette er mennesker som sliter med tilknytning, og de er redde for fysisk kontakt, og klemmer hjelper dem med å komme seg over det.

Jeg tror ikke jeg er redd for fysisk kontakt, og jeg klemmer mange mennesker, men ok, hvis det er sånn det fungerer.

'Så,' spør jeg, 'skal vi klemme nå?'

'Ja, hvis du vil,' sier Inga.

Jeg vil ikke, men vil ikke skade følelsene hennes. Så jeg klemmer henne. Jeg mistenker at dette er feil trekk, og jeg skulle ønske jeg følte meg mer trygg på å vite når jeg skulle gjøre det riktige trekket.

Kort tid etter at jeg kom tilbake til leiligheten min, ringer Al.

'Vi må vurdere hva som får spørsmålet ditt, hvorfor det er viktig,' sier Al. 'Det er en rimelig god grunn til at du spør - at du led et svik i tilliten i livet ditt med læreren din - så jeg har snakket med representantskapet og jeg skal fortelle deg at jeg er homofil, at jeg har vært ut og komfortabel med å være homofil siden jeg var 16. '

'Ok,' sier jeg. 'Takk.'

'Men jeg forteller deg dette med forbehold om at du vet at dette ikke er at jeg er sterk bevæpnet. Det ville ikke være nyttig for deg eller for prosessen vår. '

Jeg takker ham igjen og sier at jeg skal behandle informasjonen. Dette er en fordel med 30 års terapi. Når jeg føler meg ukomfortabel eller vil legge på røret eller komme meg unna, i stedet for å si farvel, sier jeg at jeg skal behandle.

Jeg klager til venner, i og utenfor støttegruppen min. Be, noen få foreslår. Suge den opp og slutte å belge, anbefaler andre. 'Narkotika, dude, drugs!' enig noen gutter jeg skyter hoops med. 'Slutt å torturere deg selv, og ring til Dr. Feelgood.'

'Du trenger ikke en terapeut,' formaner en gammel venn. 'Terapi starter fra den posisjonen at det er noe galt med deg, som du trenger å fikse. Du trenger ikke fikse. Du trenger bare å ta bedre beslutninger. Og det betyr livstrener! '

En rekke mennesker (alle gift) forteller meg at jeg kanskje bare tror jeg vil ha en partner. Kanskje det jeg virkelig vil er å være singel, for å date en annen kvinne hvert par måneder.

Dette er hva min tidligere krymping hadde foreslått et par ganger også. Kanskje jeg bare burde godta at jeg egentlig ikke ville ha en partner. Jeg ville akseptere det hvis det var det jeg ønsket. Men jeg vet ikke hva jeg vil. Jeg vet bare hva jeg ikke vil. Det jeg ikke vil er å føle, etter tre måneders romantikk, forvirringen/likegyldigheten/må-komme-ut-her-ness.

Gå på Paleo -dietten, foreslår en eks. Kutt ut gluten, sier en kvinne jeg møter på en fest. Studere Verktøyene . Les Eckhart Tolle. Overgiv deg til kjærligheten.

Alle råd gjør meg sint. Sint på vennene mine. Sint på den voldelige læreren i syvende klasse. Sint på støttegruppen, som jeg begynner å se på som en klubb av selvbetjente drittsekker som noen ganger i uken får stønne om hvor modige de er og for å ramme inn sin sløvete oppførsel i et selvtilgivende lys. Stort sett er jeg selvfølgelig sint på meg selv.

En eks som jeg spiser lunsj med tre ganger i året, befaler meg å se sin tidligere terapeut, 'med mindre du er enda mer investert i å være elendig enn jeg mistenker.' Først (fordi jeg ikke stoler på eksen min? Fordi jeg ikke stoler på terapeuter? Gryten?), Gjør jeg litt research. Han har blitt sitert av Oprah. Han har skrevet bøker og er uteksaminert fra Harvard. En av artiklene hans nevner et 'glamorøst par' han hjalp med deres intimitetsproblemer. Jeg bestemmer meg for at han er en pretensiøs, grunne mediehore.

Det er en kjøkkenkrok på rommet der jeg møter Barney, som jeg synes er merkelig. Det ene stedet på sofaen der jeg tydeligvis skal sitte er slapp, og jeg kan ikke gjøre annet enn å synke tilbake. Er dette med vilje? Manøvrerer han meg inn i en forsvarsløs og sårbar posisjon? Han har på seg en slags sølvamulett rundt halsen. Jeg stoler ikke på menn som bruker halskjeder.

Jeg gir ham spillet mitt, som jeg har kondensert til omtrent 14 minutter. Han forteller meg at han bruker forskjellige metoder - psykodynamisk, kognitiv, Gestalt - og at enhver god terapeut gjør det samme. Jeg nikker med det jeg håper er sløvhet.

Han ønsker å hjelpe meg med å se hvert øyeblikk som 'nytt i stedet for repeterende' og til å 'endre tvang til valg'. Han ser på sin rolle som den som en pianolærer. 'Jeg kan hjelpe deg med skalaer og øvelser,' sier han, 'men det er det du gjør utenfor øktene våre - øvelsen - som virkelig vil gjøre en forskjell.' Han fortsetter å sveipe med tradisjonell psykoterapi og snakker om urolige sjeler som, etter år og år med å ha diskutert fortiden og mønstrene sine, 'forlater fylt med innsikt, som et kryss', men ikke klarer å gjøre noe med dem. Hvordan jeg opererer i nåtiden er det som teller, sier han. Han forteller meg også at han mistenker - ”men det er bare en hypotese; det som betyr noe er hvordan dette resonerer hos deg ' - at jeg lider av en' stor dose oppslukningsangst '. Det resonerer liksom. Det ville kanskje gjenlyse mer hvis jeg ikke lurte på hva slags avtale han hadde med Oprah, og hvis det var bra, hvorfor han måtte øve på et sted med kjøkkenkrok.

Likevel liker jeg denne fyren. Vekten på atferd. Ydmykheten om diagnosen. Den arbeidsmessige tilnærmingen til å bli bedre. Jeg stoler ikke helt på ham, men det kan være problemet mitt.

Jeg bestiller time for å se ham uken etter. Kanskje jeg tar opp sofaen og halskjedet da.

Populære Innlegg