Vokser vi noen gang av å ville være pen?

Vokser vi noen gang av å ville være pen?

standard-body-content '>

Jeg vokste opp og ble ofte kalt søt eller pen. Etter college, som en enslig jente i New York City, fortalte gutta meg at jeg var sexy. Og jeg tiltrukket min avdøde mann på blind date - kjærlighet ved første blikk, sa han - på grunn av utseendet mitt.

Moro, hatt, sitter, hånd, fotografi, fritid, sommer, soling, solhatt, komfort, Coco Myers

Likevel kan en pen jente ha det tøft når hun blir en pen kvinne som navigerer i aldringsprosessen. Så da for noen måneder siden en venn som er i skjønnhetsbransjen så et fotografi som kjæresten min hadde tatt av meg i fjor sommer (fersk fra stranden, slappet av i en kurvstol) og foreslo at jeg skulle prøve å modellere, lo jeg. Over 50 og under 5'4 '? 'Hvorfor ikke?' hun spurte. 'Det er et marked for kvinner som ikke er i tenårene eller tjueårene, som ser naturlige og flotte ut.' Jeg var tvilsom, men smigret. Og ja, til og med litt begeistret.

Tanken om at jeg kan være modellmateriale - og i en alder langt utover det vår kultur erklærer de 'vakre årene' - var berusende. Jeg var på det vippepunktet: En dag så jeg meg for 10 år siden i speilet; dagen etter ville jeg se alle tegnene på gradvis visning. Ikke rart tanken på modellering var så tiltalende. Jeg så for meg meg selv på en fotoshoot, en makeupartist og frisør freset over meg og forvandlet meg til mitt mest strålende jeg. Fantasien var en ferie fra hverdagen min som jeans og Converse-kledd frilanser og enke mor til tre.



Visst, det var en del av meg som var forsiktig med overfladiskheten i virksomheten. Jeg var vant til å bruke hjernen min til å leve av; Jeg ønsket ikke å bli sett på som en person som trodde hun var 'alt det'. Hvilken hybris!

Men ideen var så forførende at jeg bestilte et skudd med en fotograf for å ta noen testbilder, uansett. Jeg var halvveis inne i seks timers økt før jeg fant min indre modell: halvveis mellom det å være meg og det å være skuespiller. Se på denne måten. Se sånn. Klikk. Klikk. Smil. Ikke for mye. Hak ned, haken opp. Myke øyne. Se meg så langt borte. I sonen følte jeg meg åpen og fri. Jeg klarer dette, tenkte jeg. Jeg kan slå den på for kameraet.

Da økten ble avsluttet, lastet fotografen opp hundrevis av bilder til en dataskjerm. Vi tok en rask skanning, og egoet mitt steg. Jeg så ung og glamorøs ut! Men da vi zoomet nærmere inn, så jeg alle slags ufullkommenheter jeg ikke hadde vært klar over: kartet over blå årer på tinningene mine, mine asymmetriske nesebor, den litt bølgete linjen i min kjeve.

Da vi begynte elimineringsprosessen, var fotografen sløv. 'Du ser feit ut i denne,' sa hun. Fett? Jeg hadde aldri blitt fortalt at jeg var feit før, men jeg var nødt til å si meg enig: Posisjonert i skinny jeans og kattungehæl (en kombinasjon jeg trodde ville smigre) foran et grått papir, så benene på løperen mine mer solide ut enn de gjorde i speilet mitt - og tankene mine. Sakte, en etter en, valgte vi de mest smigrende bildene.

Jeg samlet de beste av de ferdige (og subtilt retusjerte) bildene - vener og nesehår slettet, kråkeføtter myknet, kjevelinjeformet - i en portefølje og satte meg for å finne en agent. Fra det øyeblikket ble jeg besatt av kvinners opptredener, og la merke til hver reklametavle og magasinannonse. Hvorfor er det ansiktet som selger det produktet? Kan ikke det være meg? Jeg fant meg selv å sjekke ut hver attraktiv kvinne på gaten, størrelsen på henne (hun har lange ben, hun er supermager, hun er virkelig pen), og lurte på om hun noen gang hadde tenkt på å være modell. Jeg så konkurranse i hver sving. En uformell kommentar fra kjæresten min da vi ventet i kø på kaffe-og så en kjent musikkprodusent med sin eksotiske, tjue-noe-kjæreste-hjalp ikke. «Se,» hvisket han. 'Hun må være en modell.' Der var det. Det lastede ordet og alt det innebærer: skjønnhet, ungdom, tynnhet, høyde, umulig langt hår. Jeg følte meg liten og ubetydelig. Jeg antar at jeg bare var en bedrager.

Leppe, finger, kinn, frisyre, hud, hake, øyenbryn, øyenvippe, stil, organ, Coco Myers

Men jeg var fast bestemt på å ikke være det. Nå var jeg på et oppdrag, om enn en for det meste hemmelig. Jeg fortalte bare noen få nære venner og familiemedlemmer om min innsats. Planen min var å beholde mamma til jeg faktisk dukket opp i en annonse eller på en tavle, som jeg ville bagatellisere som 'bare et lite eventyr, for moro skyld, for litt ekstra penger.'

Jeg gikk på en runde med intervjuer og go-sees, og sendte ut en bunke kort med bildene mine og statistikken. En måned eller så senere hadde to byråer satt meg på styrene i kategorien over førti. Min første avtale var for en brystkreftkampanje mellom mor og datter. I det trange venterommet utenfor studioet satt en rekke tynne tenåringer, døtrene, på en lang smal benk, alle med langt, rett, brunt hår og ørepropper. Jeg tok plass på den motsatte benken med de andre 'mødrene', noen korte, noen sølvhårede, noen brede i hoftene. Men ventetiden var ubehagelig, så jeg reiste meg og gikk til jeg ble parret med en av de leggy døtrene. Vi nusset og smilte for kameraet. Selv på spissen, kom hodet mitt opp til skulderen hennes. Ta til høyre, ta til venstre, takk.

Da jeg gikk inn i heisen, sank humøret. Hadde leppene mine skjelvet for mye? Gjorde jeg mitt 'fuglelook'? (Hvis jeg smiler for hardt, blir nesen spiss, øynene mine blir litt vilde.) Jeg var helt i tvil. Et par dager senere fikk jeg imidlertid en e-post om at casting-agenten likte meg og at jeg skulle følge med. Etter hvert som dagene ble til en uke, var kontrollfreaken i meg full av usikkerhet. Til slutt fikk jeg e-posten jeg hadde ventet på: 'Vi elsket henne, men ...'

Kan jeg fortsette å gjøre dette? Gå for avstøpninger og ansiktsavvisning?

Vel ja. Det gjorde jeg mange ganger. Jeg ble så fanget av ideen om å lande en konsert, jeg brydde meg ikke hva den var til (et feminint hygieneprodukt eller en astmainhalator? Hvorfor ikke!) Eller tenk på hvem som ville se annonsen - som sønnene mine. Jeg var i ukjent område, både profesjonelt og følelsesmessig. For hver oppringning fikk jeg en kostnad: Jeg ville være obs på hvilke klær jeg skulle ha på, om jeg skulle la håret bli krøllete eller tørke det rett, og forestilte meg alltid at jeg skulle få delen. Da jeg ikke fikk noe svar, ble jeg motløs. Høyder og nedturer i heisturen gjorde meg gal. Objektivt visste jeg at jeg ikke skulle være så tynnhudet: Dette var virksomhetens natur. De lette etter noe spesifikt; avslagene var ikke en refleksjon av meg som person, eller av mitt utseende. Men likevel følte jeg meg elendig.

Så hvorfor fortsatte jeg å gjøre dette mot meg selv? Jeg hadde et fleksibelt, givende yrke, tre flotte barn og en jevn, beundrende kjæreste. Hvorfor ikke slappe av og nyte det jeg hadde og det jeg hadde oppnådd, i stedet for å prøve å starte en ny karriere på dette tidspunktet i livet mitt? Kanskje fordi det er 'denne gangen i livet mitt'. Sammen med aldersflekker og halslinjer dukket det opp en ny usikkerhet som truet med å ødelegge en livslang tillit til mitt utseende.

Jeg skjønte at motivasjonen for dette arbeidet ikke bare handlet om å komme meg ut av rutinen min og ha en ny opplevelse eller tjene litt ekstra penger, men om å stoppe aldringsprosessen gjennom sminke, profesjonell belysning og retusjering. På et fotografi er jeg en yngre, mykere versjon av hvem jeg går rundt i hverdagen. Triks, ja, men en sikker måte å mate selvfølelsen min på.

Spørsmålet som naglet var imidlertid hvorfor jeg trengte den bekreftelsen i utgangspunktet. Jeg ringte en psykologvenn med en teori: Trodde hun at alt det tidlige smigeriet jeg mottok, spesielt fra en kjærlig pappa, satte meg til rette for denne trengsel som voksen? 'Unge jenter som stadig får komplimenter, fortsetter å ønske den oppmerksomheten hele livet,' sa hun. 'Fokuset på utseendet deres, spesielt i et samfunn som legger stor vekt på å opprettholde et ungdommelig utseende, kan skape en brønn som trenger konstant fylling. Å bli anerkjent for skjønnhet blir en integrert del av deres identitet. '

Så jeg har lært. Men den erkjennelsen gir meg ikke lyst til å slutte-selv om mange auditions og flere oppmuntrende tilbakekall senere, har jeg ennå ikke landet en konsert. Men jeg har blitt bedre i prosessen: Jeg er mindre nervøs når jeg går på en audition, venter mindre på å høre tilbake, og jeg har sluttet å ta hver avvisning til meg. Faktisk, med hver audition og børsting, har jeg følt meg mer komfortabel i min egen hud, og mer komfortabel med utseendet mitt slik de er nå. Selv om jeg ikke kommer til å bli rollebesetning som en vakker, ung tjue- eller trettiåring, har jeg en god sjanse til å få en rolle som en attraktiv-nei, pen-eldre kvinne.

Bare i forrige uke, etter en lang pause i noen form for handling, mottok jeg en e-post fra en agent som jeg hadde sendt bilder til for måneder siden. Siden jeg ikke hadde hørt tilbake med en gang, hadde jeg antatt at det ikke var noen interesse, og jeg hadde glemt alt om det. Til min overraskelse skrev hun at hun gjerne ville arrangere et møte og la til: 'Jeg liker utseendet ditt veldig godt.' Og med det følte jeg et lite sprut i brønnen min.

I slekt:All Hail the New Hispter

I slekt:Hvordan kle seg som en fransk it -jente

I slekt:Hvorfor jeg kler meg som en 80 år gammel kvinne

Populære Innlegg